经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
8 j6 k# X2 s6 E　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
7 |2 y4 |9 t+ j$ ^5 q7 t　　老师说：“那该怎么调整？”
7 y, q  T* M/ p6 V3 _% O　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
$ D7 A% J' n! d1 W% {) ]2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
( x5 r; ~2 M) |4 H1 k: S　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
- q+ _3 K/ ^2 K- O: R- p　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
3 b* w7 y; D& B8 a  Q- v1 z　　阿呆：“做爱”！
* K' s3 d" t( O9 ^8 t1 [. m　　小明：“那比这更快乐的呢”？
8 p* h  p: `) ?% z5 y! p　　阿呆：“再做一次”！
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4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
0 f- @; j, `  p7 a; C　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
) b5 l1 F9 T5 A6 @1 _( ~  V3 R　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
# V3 r# J1 j8 V4 _2 T- \　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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( ?0 \- a6 W0 a7 n6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
5 Q% P' w* x5 \　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
$ Z# f/ |. w. w, J" U" P7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
4 i) A* i' Z! ?　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
, ^* w, |. d0 ~% q　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
* w+ n. c! e: m1 o　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
/ {! P$ _' x. c6 O8 B　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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4 S; |& o" {7 n, k% ?) ^0 ^% l4 Y8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
/ P" N( b+ y5 @( p% d$ ^　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
" c& g+ s9 b! Q$ J* K1 N5 n" _　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
; L  c2 P8 X5 @1 v! ?　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
; e2 D3 y- r: C( \　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
0 A9 K% Z3 Z9 E2 h7 k　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
. H, A$ l8 [$ Z$ s& ~/ R$ J　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
- V5 F! A9 u7 y1 `5 M6 u3 s　　男：跟你想的一样。
! `( }# x- i3 a+ |" n　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
' v8 z6 H4 J* J10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
1 E2 `4 U* f: D0 y1 F6 a11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
& C1 @6 R- k: b9 e3 ]; Z( P! {0 F6 ?% [　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
7 }* x; V! t0 h, W　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

  M' I/ E+ n8 R) Y- {12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
1 c/ }! r" ^+ n2 y1 P1 s& T! q　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
; L) x/ d5 v' Z% t. h, |$ N　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
$ J: }6 e) O% o" a% g# L2 P　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
- _- C2 b& m7 H8 B% [　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
0 t7 g  D! f8 b　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
" f9 H4 |  C( L- [( V　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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+ n# f3 f6 R; m3 b) G15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
- q! C: Q4 w& Q% o( r　　 终于医生出来了。
( S8 ~3 A' C3 {" h, o　　丈夫：母子平安吧？
7 P; b/ d! ?: j) P　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
' N( E5 Z- P' G/ e( ]" G8 S( C0 S+ W　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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% w7 ^( C. Q5 T" {16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
' P5 @2 h, x) _  ?- u; [　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
8 N" Z- @2 T! g3 E9 y1 |　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
+ x: Q! l: u8 A4 L, B7 f　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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7 p8 T9 Z0 w2 f6 }$ A+ r" c17、丈夫驾车出门。
8 J% g, H1 {0 h) ~8 i　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
) n5 ]  V( E/ J/ N  H) @+ @* N18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
+ _# ^' ?& {/ S5 X5 }　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
0 m$ a* k3 J, F+ E. P　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
4 r- v$ g4 I. H7 y　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
) }! a( U0 ~& w4 |　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
, T1 C# p- W6 {2 L+ S7 g; t$ H4 j# d　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
( |* z6 L1 V2 M3 r# Q- j　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
: {$ f; {5 j' C8 t9 q& b3 \0 w0 X) A　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
1 U" @9 b; p  j! M7 S, k　　小明：“不，谢谢。”
1 L8 V# O+ Z- N' X' ~　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
/ o2 r1 H7 O6 K; R2 `% [　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
1 t- N; j& N, ]8 r1 m8 R　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国